那个随青春一起远去的人

18年前，18岁的我怀揣着对大学的美好憧憬，以及全家人的希望踏上了开往本市一个普通的二本师范院校，而且还是预科。尽管如此，我依然是父母心中的骄傲，辛勤劳动的动力，因为我是全寨上100多户人家中唯一的大学生。

未曾想，在这里我没有上演屌丝逆袭的戏码，也没有农村孩子的励志故事，但在那里5年时间里，我的每一天都是疯狂的，歇斯底里的那种，只为心里那个可笑而真挚的愿望——保护好她。

记得第一次见到她，是她第一次走进教室，1米6几的身高，稍稍有点胖，圆圆的脸蛋，略带羞涩的笑脸就像一朵含苞待放的莲花，美丽而纯洁。 但我心里却认为这不是我的菜，尽管漂亮，但不是我的菜，我心目中的女神是那些瘦瘦的女生。

就像有首歌唱的一样，“爱情来的太快就像龙卷风。”躲避不及，让我的世界从此狂风暴雨。一次偶然去教室的路上，一起的朋友对我说起她，说她是一个越看越漂亮的女孩。说者无心，听者有意，随后的一段时间里，我不禁的暗暗的关注起了她，不知不觉间却喜欢上了那个腼腆得女孩。

作为一个农村的小孩，我有些许的自卑，但有时候缘分就是这样，她的有一个室友是我的高中同学，在同学的帮助下，终于把她约出来在校门口小餐馆里吃了一次晚饭。晚饭后送她回寝室的途中，我还是鼓起勇气向她表白了，言简意赅的告诉她，“我喜欢你，我想你做我的女朋友。”她看了看我，略略思考了一下，羞涩的告诉我，“我们可以试着交往几天”。

那一瞬间，我感觉整个世界都是我的了，因为从懵懵懂懂开始，我从来没有追到个一个自己喜欢的女孩，而且还是一个如此漂亮的女孩，其实当时的我并不了解她，只是单纯的认为她温柔漂亮，我也未想过她为什么答应做我的女朋友，以至于到现在，我都没有弄明白这个问题。

      我不像大多数农村长大的孩子那样看起来老实憨厚，而是一身少数民族特有的痞气，但我明白我的内心，我从未丢失农村人特有的品质，善良而真诚。我和她进展很快，她答应我的第二天，我就像宣誓主权一样牵着她的手在校园里约会，那种满足，那种幸福和成就感，就像鸦片一样让人沉迷。从那一刻起，我知道这辈子已经无法将她从我心里移除，我在心中暗暗的发誓，刀山火海，在苦在累，我都要好好的把她护在身后。

     甜蜜的时光总是短暂的，真的就像白驹过隙，和她在一起四年，就像眨眼间，在这段时间里，我也拼命的践行我的誓言，也顺带着把爱情的酸甜苦辣品了个遍。记得我们预科的暑假放学送她回家，当时的绿皮火车很慢慢，人也是挤得不能在挤，车票也只买到两张晚上的站票，就这样我抱着她在火车连接处的过道里坐了整整一夜，她就那样安安静静的躺在怀里睡着，迷迷糊糊之中我感觉到她柔软唇瓣吻了过来，我热烈的回应着，不管周围是否有人，唯有心灵相交才是最美的抒发，似清风荡漾，吹拂着我情动的心，这一吻，让我彻彻底底的沦陷。有一次，我们从学校外边吃饭回来，那天不知道是为了什么事情，平时温柔恬静的异常的暴躁，争吵的过程中她不小心摔了一跤，我真的好心疼，简直就像刀子慢慢插进我心脏的感觉，让我失去了所有的理智，我回到寝室，我用水果刀在自己的胳膊上划了一刀，我不明白当时怎么想，只是单纯的觉得这样身体的痛能够掩盖内心的痛，深深的自责自己没有让她过得快乐，没有保护好她。直到现在，每当我看到胳膊上的刀疤，我就会想到那个曾经爱到死去活来的她。和她一起，听过最美的情话是有一次我们在一起上课，她偷偷的给我一个纸条，上面写着，“让时光匆匆离去我只在乎你”。最想实现的愿望就是自己拥有很多的钱，她想要什么就更给她买什么。爱上了她，我失去了理想，忘记了来大学的初衷，就只想自己有能力让她快快乐乐的过每一天。

爱情就像一包毒药，爱的有多甜蜜，失去就有多痛苦。我们的感情分分合合终于在大四的那年走到了尽头，我一直没有放弃，我想我总有一天依然可以让她回到我的身边。后来当她告诉我她已经有男朋友的时候，我没有想象的那么悲伤，而心里只有一个愿望——只希望她过的快乐。

失去了爱情，生活总要继续。过去了这么多年，我经常在也深人静的时候想起了她，也偶尔在梦中梦见她，有时候还会在梦中喊她的名字醒来，而我最担心的就是怕老婆听到，怕她晓得在我的心底里还有一个她。正如那首歌唱的一样：有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还忘不了，春风在美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了…….

有些遗憾，注定了要背负一辈子，总有一些精美的情感瓷器在我们身边破碎。偶尔我想她的时候，也会在微信上和她聊聊天，聊聊我们现在的生活中的琐事，我不知道这算不算是精神出轨，是不是自欺欺人。前些天，我去见了她，她依然是那么的漂亮，岁月并没有在她脸上留下痕迹，只是略略的比以前胖了一点。见到她的那一刻，她依然是略带羞涩的笑了笑，还像我记忆中的一样。她在银行上班，工作很忙。我们一起去了他们银行旁边的面馆吃面，我想带她去好一点的饭店吃一顿午餐，毕竟她和我一起四年，那时候农村学生没有钱，未能带她去过高档的地方，稍稍弥补心里面的遗憾。可是她时间忙，坚持就在那里吃碗面，我没有勉强她。因为我知道，她最讨厌我的勉强，讨厌我不顺从她的意见。我也不想在勉强她的任何，只想安安静静的和她待一会儿，聊聊家常。心里曾想像以前一样勇敢的表达对她的思念，但是以为人父，为人母的我们不容许我再肆无忌惮。她给我看了她拿两个漂亮可爱的女儿，也许这就是她对我的暗示。

  我们在一起待了她吃碗面的时间，她说送我去停车场，纵有万般不舍，我知道我该离开了。从毕业一别，我们十年未见，这一别，也许就是一辈子。她转身离开的那一刻，我在想这个女人也许就要在我心里真的住一辈子吗？我这样对得起那个为我生儿育女的老婆吗?我曾答应她，我的世界里只会有一个她，我是不是禽兽不如……可是谁又那么容易控制的住自己呢？还是那个曾经爱入骨髓的人。

 开车回家的路上，我想了很多，想起以前在一起的甜蜜，想起以前爱的撕心裂肺，我不禁问自己后悔了吗？我后悔了吗？谁的青春又不是一塌糊涂了，谁的爱情又不是遍体鳞伤，我不后悔，我们也曾经甜蜜过，她也曾经给我说过最动情的情话，在她最漂亮最美好的时光里陪伴在我身边，这已足够，不能太过贪心，有些遗憾，就留在心里吧! 爱情无所谓对错，爱就爱了，错了就错了，在人的一生里，又有谁能做到问心无愧，要有谁真正的做到敢爱敢恨呢?现在的我只有上有老下有小的责任和对妻子的担当。唯有把和她的一切酸甜苦辣和逝去的青春一起像佳酿的美酒一样窖藏在心里，慢慢的品尝一辈子。

  只祈祷那个早已离我远去的她一切安好！