我想有个家

我想有个家，属于我自己的家，没有争吵、没有埋怨、没有硝烟、没有痛苦、没有眼泪、没有无奈、没有雾霾。。。。。。

我想有个家，属于我自己的家，充满了欢声笑语、开心、快乐、全是阳光，可以消除所有不痛快。。。。。。

不知道从什么时候开始喜欢上了敲打键盘的声音，喜欢上了把自己所有的不痛苦转化成文字，我只记得从小学开始我就有了自己的小秘密，我不喜欢替弟弟写作业，可又不得不写，我写好了自己的还要写弟弟的，老师布置的作文，每次我都得写两篇，一篇弟弟的一篇我自己的，也许就是从那时候开始我喜欢上了文字吧，因为他们觉得文字里的世界都是假的，可是只有我自己知道，那些都是真实的，我把自己的所有不开心都转化成了文字，久而久之，我不会再找别人倾诉，只会转化为文字，只要心情不好，就会把自己关在房间一页一页的写，我喜欢写也愿意写，很清晰的记得，那年过年，收到了好多压岁钱，我偷偷留了一点，买了一本特别漂亮的笔记本，把我想写的都写了下来，当时写的着迷，写的如痴如醉，越写越觉得满足，觉得释放了自己，不知道当时熬了多少夜，写了多少字，只记得有一次邻居叔叔到家作客，看到了我的笔记本，拿起来看了，然后对我说，他想挑选一部分出来拿到他们文学社出版，我拒绝了，当时心里只有害怕，我怕被我父母发现，真的是怕什么来什么，爸爸发现了我整天在那写，二话没说撕毁了我的笔记本，严肃的告诉我，你要是再敢写一个字，我把你的手剁了，我不敢反抗，只是无声的哭泣，那是我所有的心血，写那么多我真的不容易，那时候文字就是我所有的寄托，于是我偷偷的又开始写，还没写多少，又被发现了，这次少不了一顿胖揍，当时身上很痛但也不及心里的痛，那时我就发誓，我一定要好好学习，考个好大学离得远远的，做我自己想做的事情，好不容易煎熬到了高三毕业，我以为我可以选择我虚幻的学校，喜欢的专业，做自己喜欢的事了。可是，我还是太年轻了，专业不能自己选，学校不能自己选，我只能服从没有反抗，我喜欢文字，我想学文学，可是都被拒绝了，学了我最不爱，最反感的会计，我以为上了大学就逃出了魔掌，结果并没有，我得按照人家给我安排的路走，只因为人家是生我养我的父母，他们的决定都是对的，而我的都是错误，二十几年了，我已经不知道我自己到底想要的是什么，好像我能要的也只是他们给我一个笑容，我能做的就是要报答他们给了我如此好的条件，没有走弯路，二十几年了，从来没有做过自己，一直按照父母的意思生活，什么都得听人家安排，真的好累，好像有个自己的家，不用去强颜欢笑，做最真实的自己。

有一个谈了八年的男朋友，本该谈婚论嫁了，结果父母说他家条件不好，不同意，说是他们没面子，跟父母做了好多沟通，终于同意了，说只要在省城兰州买了房就同意，我们俩开心坏了，白天正常上班，晚上找兼职，节假日加班，好不容易交了首付拥有了属于我们自己的房子，当我们开心的去见我父母的是时候，我爸居然反悔了，说我那朋友没有一个公务员的工作，丢人，就这样我们一直坚持他们一直反对，最后我的父母以死相逼，我只能放弃，我分手了，伤心极了，可我父母去说他们好开心，是啊，你们的确开心，接着按照他们的要求我每天见着不同的相亲对象，一个接一个的拒绝，最后我们各退一步，他们不逼我相亲，让我自己找，要求是必须有房有车，然后不得不相信缘分真的很奇妙，我认识了一个男生，他给我的不是那种混混烈烈的感觉，只是让我觉得跟他在一起很踏实，也许人到了一定年龄就真的觉得爱情这个东西太奢侈，也不想要，只想要壹分踏实，而他恰恰给了我那份踏实，我们确定关系一周左右，我带他去见了父母，父母当时很满意，恨不得立马把我嫁了，当晚他走了之后，父母告诉我很满意，我们可以交往怎么怎么，结果第二天等我下部回家，我不知道父母在别人那听了什么风言风语，死都不同意了。我们这个小县城真的是攀比心特别强，好话都会变坏话，是真心接受不了了，今年过年，别人都是喜庆洋洋，而我们家。。。。。。我告诉父母我是按你们要求的啊，有房有车，可父母说那他没个正式工作啊，没钱啊，说出去我还有脸活吗，让朋友，亲戚都笑话死了，这一次我财知道，我永远满足不了他们的需求，在他们眼里钱是万能的，面子是最重要的，我过得幸不幸福都没关系，只要人家有面子就行了，我只是一个交易工具，在他们眼里我就不是一个人，只是工具仅此而已。。。。。。

如今，我只想有个家，属于我自己的家，我可以开心、快乐，不用去看他们的眼色，去听他们的各种难听话语、不用这么心累，有时候真的不知道自己还能坚持多久，真觉得自己快扛不住了，我也只是一个女生，只有一颗心怎么受得了这么多