舅舅

今天是5月8号，自从老妈和日华回去老家，舅舅过世了，昨天一晚上没合眼，直到凌晨5点多才迷迷糊糊睡去，竟不知自己睡着了没有

晚上很想很想睡，可能白天喝了一杯公司买的奶茶，18块钱一杯，早知道用这钱买别的，头脑是很清晰地，总是在想这想那，跟我之前失眠一模一样，这种感受，加上前天也是没有睡，接连两天，晚上有时不能多想，

想着想着，想到了舅舅这节俭的一生，舅舅脾气很暴躁，很自我，从来舍不得乱花一分钱，我都没见过他酣畅淋漓的大吃过，或者去哪里玩过，我记得他咬牙切齿的凶人的模样，很大声，脸上的青筋暴露出来，扯着大嗓门骂人，依稀记得，我们晓得时候，父母做生意，我们寄住在舅舅家，那时候外婆在，我的世界只有他们才是我最亲的人，我看白娘子，手里攥着外婆的头纱舞动起来，站在小板凳上模仿白娘子唱歌，好开心，我小的时候应该是遭遇过校园霸凌，她们给我起外号，“麽嘴”我想我那时候抑郁了很久，我穿着妈妈买的漂亮的裙子，可是我很讨厌上学，深知还生病了，她们欺负我，嘲笑我。我那会不明白为什么他们要跟我过不去，我当时只有一个朋友，我不敢跟舅舅说，觉得很遥远，也没有跟外婆说，我想外婆年纪大了，她也不会明白的，我当时成绩并不好，我害怕上学，生病一病就一个月。我没有人知道这些，只有自己默默的受着委屈难受的掉眼泪

舅舅每次都是骂表哥表姐，他们很害怕他的威严，我记得有一次，他去查水表回来，啪一声，用厚厚的本子打在表姐的头上，我都不知究竟，可是舅舅从来很少吩咐我们做事，也从不打骂我们，跟外婆一样宠着我们，那会自己也会欺负村里其他的小朋友，比如连姑的孙子–猴子，大家都这么叫他，应为他长得很瘦性格很懦弱，有一次我把他打得刘鼻血，我害怕极了，躲在床底下不敢出来，他奶奶找过来，舅舅嘴上哼哼着要教训我这个外甥女，可是心里袒护着我，包括我出嫁时候，他在我夫家很多的人的场合，竖起大拇指夸我，挺我，我想这个世界心里真心挺我的人已经不多了，梦里竟然希望他能够找我跟我说几句话，还能对我大嗓门扯几句毕竟自己在这世界的亲人不多了，舅舅，姨妈，自己的父母，兄弟，还有自己的一双儿女，人到中年，只能眼见着自己的亲人一个个离开这个世界，送走他们的同时自己也老了，儿女也长大了。半只脚已经踏进了坟墓，我开始思考人活着来这个世界走一趟是什么意义呢？

我这一辈子没有得到一份真正的爱，也没有真正别人爱过，以前的姿态是索取，当一个闹情绪的小孩子没有得到满足，就开始撒泼打滚，对自己的另一半任性生气，可能自己的另一半是一个普通的不能再普通，甚至还很自私的男人，而你这么长时间，没有触犯他的利益倒也还好，这只是一份太年轻，太不成熟的感情，他甜蜜的开始，终究逃不过枯萎的一天，因为两个人的出发点可能根本就没那么喜欢对方。

这段感情，这段婚姻结束了，小的时候我就梦想自己的另一半是一个与众不同的英雄，他成熟睿智，勇敢豪放，正直善良可是我就是那个灰姑娘，没有等来我的白马王子，等来了一个同样跟我一样很不起眼的一个小人物，他帮不了我，关键的时候更不会罩着我。我跟他在一起的第一天总是患得患失，好像就是鸡肋食之无味弃之可惜。

我如今经历了这么多，这两年我真正走向成熟，真正明白自己想要什么。可是我已经有了两个儿女，37岁的年纪正当风华，我觉得也不是，这个年纪很惶恐，上有老小有小，小的要我照顾，老的担心他们身体。也很自责自己很自私没用的一个人，让父母这把年纪还在帮自己带孩子。自己还把婚姻经营的一塌糊涂。我很无用。

可是夜深人静的时候问我自己，这次婚姻的分开，真的是一个祸事吗，回响自己跟他我们好像性格不合，我跟他一起，觉得自己更多的时候是自己一个人，还是觉得自己很孤单，不知道为什么，找不到内心的宁静，我的港湾在哪里呢？我可以寻得到这样的一个人吗？

我心里很清楚，大概率是不行了。可是我依然不后悔，可是我依然很感谢他能陪我这一段，毕竟他给过我很多美好的，没结婚的时候以前我就是一个很开心的人，我每天横不得跳起来，蹦的老高。认识了他之后，我渐渐的不开心，眼里的光渐渐没有了，我现在生活在地狱里，不知我的生命还能不能有一束光，照亮我。爱护我，陪伴我