逃避虽可耻但有用

昨天早上做完实验也不过是11点钟，吃个饭，午睡一会，又要去找老师签字，之前的差旅费报销签字有问题被打下来了，怀着惴惴不安的情绪来到行政楼5楼，深吸一口气，走到门口，门是关的，难道没人，敲了门，一拧把手，果然没人，印证了自己在路上的猜想，白跑了。骑个车去做核酸，学校要求一周三检，我只做了一次，回来的路上下起了毛毛雨，飞快蹬回宿舍，眼镜还是已经沾满了水。看着桌上的电脑，并没有打开的欲望，最后还是拿起了手机，微博、微信、QQ、快手、淘宝、拼多多甚至是支付宝都刷了个遍，过了差不多1个小时，最终停在了B站。看看关注的UP主有没有更新，感觉看解说视频也没啥意思，但是又不想停下来去写方案，从短视频区刷到了影视区，发现了这部剧《逃避虽可耻但有用》。是它的名字吸引了我，后面搜了一下没想到是一部恋爱剧，因为没会员，想着看一集就算了，但最终还是开了大会员，看到晚上12点，终于追完了。女主研究生毕业但求职一直失败，这让她很受挫，因为偶然的机会女主成了男主的家政服务员，并且肯定了她的工作能力，这让女主一直在职场中备受打击、毫无成就感的女主拾回了一点自信，所以她才会借家政服务这个工作去逃避继续去找工作的压力吧。现在的社会真的挺残酷的，我不觉得读了研究生后工作就能好找到哪去，依旧是那么地残酷。或许没有人相信，短短二十四载，却觉得人生好漫长，现在的我已经想过那种在家里种树、种菜，养养鸡鸭鹅的生活了，明明还没开始奋斗，就已经想要退休养老了。逃避虽可耻但有用，因为人只是想要能够活下去，里面有一句台词好像是这样。但逃避并没能解决问题，只是将自己逼到一个不得不做的线上，只是让自己痛苦地活着。之前的我从不认为自己是一个拖沓的人，即使做不到今日事今日毕，也不会拖很久。现在的自己让我感觉很陌生，麻木而冷漠，毫无生机，拖延症晚期，这一年多来，我从没有真正开心过，无数次怀疑当初自己的决定是否正确，偏偏自己又不是个果断的人，当退不退，当进不进，卡在了靠近中间的位置。应该说现在自己的麻木冷漠是这一年来痛苦，自卑，愧疚，自我否定到最终认清现实的结果，因为对自己的期望过高，制定的计划却又完不成，和身边的人比，啥也不是，其实自己就是一个很普通很普通的人，没什么扎实很强的英语阅读能力，也没有敏捷的思维能力，甚至可以说没有一点科研能力，我只不过是想要一个学历，能毕业就行，看清这一点后，心里仿佛轻松了许多。不会一个劲儿地逼着自己看英文文献，还是每周一篇，看不懂，翻译软件一翻囫囵吞枣，这好像没什么意义，自己又不读博士，也不必为了自己的渣渣英语而扼腕，也不会为自己完不成制定的计划而自责。人和人之间本来就是不同的，何必拿自己的短处和人家的长处比。人并不是机器，并不可能一天八小时都能高效地运转，自己玩了会手机，开了会小差，便觉得自己浪费了时间十恶不赦，又开始自责愧疚。这一年我好像都是这么过来的，高要求的理想主义与现实的残酷不断拉扯，痛苦不堪，却一直深陷其中，不能自拔。麻木之后便是对各种事情都提不起兴趣，没有动力，好像又陷入了另一个极端。我不知道中国的硕博士是不是都是自学成才的，不知道这么高的学费交了能学到什么，读这个书又有什么意义。感觉自己像只无头苍蝇一样乱转，不知道哪边是出口，也不知道对不对，没有一个人能给点意见。