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原谅,恕我做不到

潇湘妃子 2019-10-5 13:39:27
原谅,并不是说我真的做不到,而是现在的我真的不想再对不起自己。幼年时失去了父爱,只能获得三分之一的母爱(妈妈一个人带着我,表哥,表姐),造成了我为了生存,不得不逼迫自己变成了一个“讨好型”人格的人。若不是《锦绣重生早安傅太太》这部小说的出现,我可能真的会变成一个命运悲惨的“小人。”
我要离开现在所处的环境,尤其是令我恶心的会卖惨的穷乡僻壤出处来的下等人。以前,我渴望娇俏可人的五官,喜穿白裙,细长的眉头不管什么时候都微微的蹙着,整个人望上去就像是一朵惹人心疼的小白花。但是,装扮太过,整个人的身上都没有半丝年轻人该有的活力,反而是一靠近就感觉丧气的很。这有用到了一个哲学的道理,凡事都要有个度。所以,清纯如水的自己,喜欢小清新风格,也要保持自然,一旦刻意,味道就变了。

现在我才明白,做作的女人,也就是那种没什么本事但却大男主义爆棚的人才会喜欢。如果我对古典文学的热爱,只是为了吟咏风雅,那我学习这些也不深入。虽然在家里看书学习,让我远离同龄人浮躁的同时,也让自己多了几分腻味的中年人的味道。尤其是身材变得臃肿了,才23岁的我,就比原先胖了20斤,想一下子减掉,真的太难了,只能希望让自己的肉变得紧一些,让自己看上去只有98斤的样子。

为什么我会恨我的家人呢?这不是我白眼狼,而是我感受不到——生父败光了家财,我和妈妈被迫投奔外祖父一家,除了妈妈以外,家里人都看不起我,都对外说我是捡来的孩子,因为他们对生父的怨恨全都算在了无辜又幼小的我的头上。在这样的环境下,我靠着美好的幻想赖活着,自欺欺人、空想,这也成了我日后为何爱写作的原因。

为什么我首先怨恨的是我的原生态家庭呢?因为家人对我的漠视,我也变成了一个看扁自己的人,不知道爱自己。最严重的事情是上小学,为了寻求一种安全感,我努力让自己成为一个被需要的人:拿自己的舍不得吃的零食,舍不得花的零花钱,舍不得用的文具,舍不得玩的玩具,当做垃圾一样,大肆地分给同学,以为“我对别人好,别人就会对我好”的病态思维,让自己在不知不觉间养大了她们的贪婪之心,直到有一天我给不起了,我成了她们口中的小气、吝啬之人,虽然说我很冤枉,但这是活该的,这是我自找的。不知道人性的规则,活该被疯狗咬死,要的连骨头渣都不剩。

虽然说这是我自己憨傻带来的后果,但这也从侧面说明了,她们也不是有道德的人,如果是一个有素养的孩子,见到一个这样的“傻子”同学,一定会对其有所制止,并且告诫“友谊是用真心换的,而不是物质”的道理。那么,我要为了我这口不灭的怨气,使劲的学习,等自己来日发达了,要让她们将我手里拿走的东西,一样都不剩的给吐出来。还不了,就只能用性命来抵押的。

我悲惨的幼年、童年,起源就是家人。虽然不像孤儿院里的孤儿,有家住,有饭吃,有水喝,还有妈妈,但却得不到家人的关怀。无论怎么表现,怎么讨好,都不是家里的一份子。虽然,我安慰自己,在家里待业三年,是上天还给了我本该无忧无虑的幼年,可是,我的身材走样了,还是与一群没素质、没文化的人共同呼吸一片空气,即使成为了公认的自律的人,也以不合群为由而被排斥······我想破头都没有想清楚是怎么回事,现在明白了,周围人太闲了,但又一事无成,只能通过笑话别人来减轻自己的负罪感。“人踩人”的规则,我必须要逃开。

我的前24年,被坑苦了,就凭这一点,我就不会选择原谅所有对我造成伤害的人,以德报怨,也要看对人。只有选择狠心,才能真正离开妈妈的怀抱。

当然,也只是让这二十多年伤害我最多人,得到该有的惩罚,我也不会让自己活成复仇的机器。我的这一生不是为了报仇而过的。只是想让自己不再有恨,想做到这一点,那就承认自己有仇报仇,有冤报冤的特性,《厚黑学》是我的保护伞,是我生存的法宝。

两年的时间,我一定要成功。那么,从今天起,先和不和家里人长篇大论开始。


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