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    • 康卫军:怎样改掉说教的坏毛病?

      不知道你有没有这样的体会,在一次正常的交流中,聊着聊着,你会突然转变身份,以一个说教者的口气,指出对方的缺点和问题,让一场本来轻松愉快的聊天,成为一次激烈的争执,到最后甚至恶意中伤相互攻击。

      你认为这一切出于好心,但常常事与愿违,不但让关系逐渐疏离,甚至成为关系的最大杀手。别人暴露自己的弱点,说出自己的秘密,只是寻求安慰。而你非要分出错对、好坏、贵贱、高低,占领道德的制高点,以一副居高临下的样子指指点点,让对方心生厌恶。

      当然,说教也是一门学问,人们推崇教育式说教,通过说教达到教书育人、提高个人修养和品性的目的。在学习方法论中,有人提出“说就是最好的学”,通过“教”达到温故而知新、把学到的东西应用到现实生活中去,让学到的东西内化成一种能力。

      这种“教”在很大程度上,就是一种方法,通过教别人,让自己有更深的理解和体会。与闲聊中说教最大的不同是,这种说教针对具体事件或方法,而不是人。闲聊中的社交,为什么会把天聊死,一个主要原因是,一旦对方因为某种原因,说出自己在家庭、情感、工作和关系中困惑时,聊天内容肯定会涉及到人。

      往往在这种时候,因为有对比,一方因为急需宣泄,把自己柔弱的一面暴露在最信任的人面前;而另一方就容易从心理方面获得优越感,常常拿自己和对方作比较,从中找出对同一件事情、同一个人,不同的处事方式,以此显示能力强。

      你认为只有通过这种方式,让对方信服,他或者她在某一方面做事做人有失公允,需要查漏补缺,你认为你出于一片好心,是在帮对方,其实对方认为你在占自己便宜。对方认为你站的角度不同,如果你站在他或者她那样的位置,一定和他或者她一样,不知所措。

      在聊天中,同理心很重,它是走进彼此内心的一把钥匙。理解对方,给与对方充分的安慰,分享他或者她的快乐和痛苦,做一个有弹性的人。有时候,对方其实什么都明白,不需要你给他或者她讲那些让人生厌的大道理。而你不考虑对方的感受,非要爱憎分明、疾恶如仇、画蛇添足,让一件原本简单的事情复杂化。

      人说“清官难断家务事”,就是越是家庭的事情,越是隐秘的事情,越是情感的事情,人们在叙述这件事情的时候,都是站在自己的角度扬长避短,说的都是自己的优点,讲的都是功劳,所以他或者她在给你讲这件事情的时候,不是寻求帮助,而是寻求安慰和同情。

      说教者为什么喜欢教育别人,而不顾及别人的感受?因为他们是站在自己的角度,考虑这件事情的正确与否,他们说服别人是为了显示自己的能力,而不去考虑别人能否接受,他们在乎结果的对与错,而从不考虑对方能否接受。

      还有一种更为简单的解释,总觉得自己读书多,经历的事多,想要把自己知道的经验、方法、教训、毫无保留的讲给对方,让知道的人少走弯路。但也要因人而异,如果是熟悉的朋友,敞开心扉当然无妨,还有不熟悉的人在场,就有一种显摆的虚伪。

      曾国藩说过:“吾日三省吾身:为人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?”大致意思是:我每天会多次反省自己,替别人出主意是不是忠诚?与朋友交往是不是诚实?老师传授的知识是否复习过?这也是一个自我修正的过程,并且自从读过书后,这个毛病在我心里根深蒂固。

      比如与儿子相处,发现儿子身上的毛病或者缺点,就想着作为一位父亲,必须提醒提醒,敲打敲打,不能让这家伙得意忘形、或者懒惰成性,人常说:“子不教父之过。”也不断暗示自己,就是朋友式的提醒,千万不能上纲上线,让一场本来很平常的谈话成为一种终极对抗,或者发展为一场家庭战争。

      但说着说着,就情绪激动,别人还没怎么,自己提前进入角色。本来三分钟的提醒,竟然讲了两个多小时。本来想着心平气和的交谈,一激动瞬间变成居高临下。各种大道理、各种案例、各种责问,我这边讲的有声有色、丝丝入扣、情景交融,他那边闭目养神、应付差事、度日如年,我还没讲完,他问:“完了吗?”我说:“没有”。他说:“那你也让我歇歇,喝口水再听。”

      这时才意识到,这样的说教,不仅没有达到目的,反而浪费大量时间,还让两个人的关系更加疏远。这不是我想要的,初衷是美好的,说着说着就成了一种质问、责备和教训,平等的对话成了不平等的说教。自己的心情也因此差到极点,怎么会搞成这样?

      朋友之间的聊天也是如此,都是自话自说,出来就是为了放松、为了宣泄、为了解压,都是成人了,其实许多道理大家都懂,说出来就是寻求心理安慰,图自己舒服。对于不对,有法律底线,也有道德的谴责,谁都不是傻子。

      可谈着谈着,也许是因为自恋作怪,非得抛出自己独到的见解。也许有时,你们虽然是钢钢的朋友,因为所处的环境不同,打交道的人群不同,经年累月养成的习惯不同,在处理一些事情的同时,都带着个性化的色彩。

      有时,因为这样那样的原因,你们根本就不在一个认知层次上,而你非得坚持自己的主张,你是站在一个旁观者的立场上看待问题。正所谓“站着说话不腰疼”,没有伤到谁的肋骨,谁不知道疼。你认为你抛出好心,被别人当成嘲讽的借口、当成攻击的借口,当成撕开伤口的借口,别人也会关闭心扉,摆出防御的姿势。

      所以心理学家分析,说教未必真的是为对方好,也许是说教者为了满足自己的某种心理需求。并且实践证明,权力越大的人,越喜欢说教别人。我倒是很喜欢万维钢的观点,他说:“人们说教并不仅仅是为对方好,也是为了让自己获得权力感。”

      所以在说教之前谨记三点建议:

      1、邀请别人给你指点迷津;

      2、给别人说教之前,先问自己:是为对方好,还是让自己感觉好。

      3、抛开争执,真诚的说教是把自己当谋士,把选择权和权力感留给对方。

      一个真诚的说教者,只要是为别人好,该说的还得说,但最好把自己降格到和别人平等的高度,说教的目的是为别人好,无论是指点迷津还是出谋划策,最好别高高在上,用说教满足自己的心理需求,图自己痛快。

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    • MR.l的独角戏雨沫

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