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    • 黎明前后,莺声初透

             生活有的时候确实如同一潭死水,毫无波澜,我有的时候也确实会抱怨,为何自己没有出生在一个相对富裕的家庭,,这样我就可以无忧无虑的寻找自己的人生和幸福,更快的实现自己也想做的是一些事情,我从小就喜欢舞蹈,我很羡慕那些会跳舞的女孩子,我觉得她们是发光的,真的如同星星一般灿烂,心底里散发的自信光芒是没有人能够取代的,毫不在乎别人的眼神,也不管别人的目光,是那么的高傲,悠闲,舒服。。。可是我好像天生就有一种自卑感,虽然我极力在掩饰,同学,朋友的眼里我是那么的开心,自由,幸福,潇洒,,,,只有我自己明白,我是一个孤独的灵魂,被深爱的人抛弃,当时的绝望与孤独感是我这几年来从未出现的,我渴望男朋友,更多的是极力想拥有一份爱吧,喜欢阳光潇洒的男孩子,说到底是渴望自己变成那样的人吧,从他开始,我找男朋友的影子貌似就固定在一个位置了,好像只有那种乐观,无拘无束,潇洒,帅气,多金,自由,阳光的男孩子是我择偶的唯一标准,,本来自己找男朋友就是有偏差的,已经给对方贴好了这么多的标签,还渴望拥有独一无二的爱情,,还一边幻想着男朋友的样子,一边却又憧憬着我自己的未来生活,,,我都搞不清我到底是爱男朋友多一点还是爱自己多一点,,在整个过程中我都没有把我的父母我的家人考虑进去,我貌似有的时候真的有一点自私,,只为自己的爱情悲叹和哭泣,殊不知这是没有一点用的,人家不爱你就是不爱你,你能怎么着,,不管在什么时候家人好像真的是最爱你的,我的过去从来对家的感觉都是很陌生的,我害怕团聚,只想团聚的时光尽量缩短,因为我总觉得只要我呆的时间一长,那份亲情就变质了,以前的我总是渴望这一份爱情,这份能让我感受到爱的感情,从家人那里失去了,就想找个男朋友补偿回来,所以导致我的感情都无疾而终,不是他们的错,不是我的错,,只是我自己一直看不清,总想着用一份感情去代替另外一份感情,其实本身这就错了,,爱情是爱情,亲情是亲情,,完全是无法交互的两种情感,,用一种去补偿另外一种,,如果内心得不到满足,,就像现在这样,反而把自己陷进去,啥都干不了。。啥也没心思干,很是得不偿失。。最近在想,以前读过的书还是太少了,,记忆中好像只有《简爱》,一直以来的参照物也还是简爱当汇总的女主角,他的爱情观非常的洒脱,让我很是向往,我也在尽量学着女主的样子在对待感情,,一直脑海中真的有两个自己,一个是敏感,胆小,自卑的自己,一个是冷静,理性,坚强的自己,,我强迫自己一定要成为后者,虽然有的时候还是不能控制,但是好在我还有一点理性,读过一点书,懂得在最后时刻护住自己,一定不能迷失自我,天地可鉴,这个过程对我来说非常痛苦,我其实也没有多么喜欢一个男生,我就是不愿意放手,不想把唾手可得的爱转眼就消失,,自己缺乏的永远都不是“爱”,是一颗强大的内心。每个人其实都与心理疾病,只是可控,可不控。就像我的今天,写着写着就色彩偏向了理性的一方面,也许是还没有完全迷失,心理始终有一个正确的方向在指引,,只是自己不争气,没有了当初的那份高傲。。和他在一起后,反而变得小心翼翼,处处敏感了。。不好的感情就要及时止损,想念只是自己表达空虚的一种方式,并不是爱,时间是是现实中的世界,理想只是自己的内心时间,,我还是看的书太少了,连这两种关系都还没有搞清楚。向往的生活靠自己的双手奋斗过来才更有成就感,更加的体面。我的人生意义,并不奢求大富大贵,只要我自己觉得舒适,安逸,快乐,淡然,就好了。

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