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    • 无题

      经常性有很多很多的感悟,有关于人生的,有关于理想的,有关于宇宙的,有关于哲学的,但从来没有关于感情的,因为,这是个我不配谈及的话题。

      经常自嘲自己,没有长大就成年了,没有恋爱就结婚了。不知道有没有我这样的人,有没有人有我这样的人生。

      没有过青梅竹马,没有过一见钟情,没有过花前月下,没有过山盟海誓。电视里和故事里的那些爱情故事,在我身上一个都没有发生。

      上学的时候,曾经有一个心仪的女孩,每天上课或者下课的时候,我都默默的站在教室的窗子边,看着她从远处走来或者向远处走去。我默默的注视着她的背影四年,连正眼看她的次数都少之又少,那是一段连暗恋也算不上的感情经历,然后就没有然后了。

      然后,就是遇到了一个愿意嫁给我的女孩,我那时的想法来自于一个同学的留言,找不到你爱的人,就找一个爱你的人。我不知道他是怎么知道我曾经的想法,但是他的留言仿佛看穿了我的一切。我知道我这辈子都不可能再爱上别人。

      压抑住奔流的情感,默默的工作、生活。一年、两年、三年,五年、十年、二十年……从年轻到不年轻,再到有小年轻叫我老同志。

      突然有那么一天,曾经杳无音信的她突然出现在了面前,她经历了一段曾经美好过的婚姻,经历了一段曾经美好过的爱情,然后,婚姻和爱情都成了曾经。她就那么突然出现。

      孩子大了,上了大学。家里就剩下了我和妻子。一直任劳任怨的妻子突然仿佛更年期提前,无数次的吵闹没有了理由。责任成了维系家庭的唯一。我突然很害怕,害怕什么时候我会逃避这个责任。我一遍遍的提醒自己,做一个负责任的父亲,一个负责任的丈夫。责任真的是重于泰山,真的很害怕有一天我选择的是逃避。

      我的一生,逃避过很多很多。逃避过理想,逃避过爱情,逃避过事业,逃避过亲情……一次次的逃避,总是给自己一个又一个拙劣的理由。顺其自然的生活,成了逃避理想的理由。随遇而安的淡然,成了逃避爱情的理由。悠然南山的恣意,成了逃避事业的理由。慈母心愿的自欺,成了逃避亲情的理由……

      一天天的自责中,从青年到了中年,一天天的自欺中,从昨天到了今天。明天什么样,真的不知道。

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    • 青辰

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