人世间

我也不知道现在的自己处于一种什么样的状态

自暴自弃吗

我不知道自己怎么了

自从我哥自杀了之后

我突然觉得人活着是不是没有意义

我活着又是为了什么

我不再踮起脚尖生活

不再努力畅想未来的美好生活

我无欲无求

不知道自己想要什么了

我恨他

我应该是恨他的

好好的一个大男人

说死就死了

可真行

如果他有一天能醒过来

我一定要狠狠地扇他耳光

狠狠地骂他

你他妈的凭什么这么自由

想死就死

你为什么那么自私

 

我没有什么可值得骄傲的事情了

我爸死了

我哥死了

可我还活着

为什么

我知道

总有一天

我会跟他们一样

死去

可是

我死的时候

会带着满腔的悔恨

满腹的遗憾吗

我的一生

该是怎样的度过

该是怎样的收场

我不甘心

平庸碌碌的一生

 

中国河南是我的出生地

可是那里

不再有我的家

亲人死了

我的依靠

我的大山一个个轰然倒塌

剩下的只有无尽的悲伤，无助，恨

我逃离

像只东躲西藏的老鼠

期待着有一天

自己能变成猫

活得

坦坦荡荡

 

我要怎样活着

我该怎样活着

放眼望去

我的兄弟姐妹们

成家了

有孩子了

生活似乎就又有了些奔头

挣钱

买房

买车

养娃

娃娃一岁岁长大

离开了家

一切归零

生活又回到了最初的模样

只不过

生命也快走到了尽头

终于熬过这漫长的，孤寂的，无聊的一生

 

也许

孩子是上天垂怜

派来拯救人类的天使

可是

我或许没那么好的运气

拥有守护自己的天使

哪怕只是一程

我该怎么办呢

生活总要选择

尽管很多时候是被迫的

我不勇敢

甚至有的时候很懦弱

可是

只要活着

只要

还在喘这口气

就是身披铠甲

在生活战场上奋力厮杀的战士

退无可退

 

我为什么这么丧呢

无非是经历过死别

爱情的背叛

真想剖开我的心

看看它是千疮百孔，伤痕累累还是麻木不仁

我想鞭打它

又想呵护它

我恨它的矫情，敏感，不争气

又心疼它的无助，可怜和悲伤

有什么用呢

过去的终究是过去了

就像

人死不能复生

不爱你就是不爱你

又何必执着于过去

耿耿于怀对旧人呢

凡是过往

皆不值得

我愿意抛下

不再回头

倔强向前直走

 

爸爸死了

那又怎样

无非是以后不再喊爸

哥哥死了

那又怎样

多少人从生下来就是独苗

这人世间

有难处的人多了

我又何必独自装可怜

对别人的水深火热视而不见

还记得

十七岁时的那个操场

一个同龄的女孩抱着自己膀子

独坐在台阶上哭泣

我就那样远远望着

心疼而无助

终究这一生

是要自己走过的

哪怕有很多人爱你

 

就算爸爸靠不住

他放了你鸽子

招呼都没打一个

匆匆离开人世

就算哥哥靠不住

在你的人生中客串了一下

就不辞而别

招惹甚至搅乱你平静的生活

就算男朋友靠不住

曾经青涩羞怯

海誓山盟

到最后分手都没有打草稿

就算朋友在你最落魄的时候

挑三拣四

貌合神离

口是心非

又能怎样呢？

人人都是身不由己

过河的泥菩萨罢了

该怨的不是他们

是你一地鸡毛的人生

 

我怕什么呢

说到底

我最大的底气

不是毕业于名牌高校

不是从事的工作有编制

不是我认识的人有多牛掰

而是我还年轻

一切都来得及

一切皆有可能

以前生活剥夺我的

我为什么不可以一件件找回来

如果家破碎了

那就建一个崭新的

如果爱破碎了

那就寻找一个更好的

如果梦破碎了

那就一点点修复粘合

一年

两年

三年

五年

十年

用尽我所有的力气

只要我还有所期盼

我的人生就可以推倒重来