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      我在怎样成长

      我出生一个小镇上,童年的记忆是黄灿灿的一片油菜花田,我很喜欢那条从我家门口而过的小溪,喜欢田野那边堆起的一座沙山,喜欢白粉粉的蝴蝶时而光顾……有好多好多的喜欢,现在却都好久不见。我一路走来,真的有很美的风景和很好的人,让我不后悔长大,也让那些记忆闪闪发光。让我明白,尽管人间摇晃,太阳仍会升起,我在这样成长着。

      记忆中我有不可忘怀的三件事。

      第一件事,七八岁时一次偶然走失,遇见过一位瘦瘦高高的大哥哥,他脱下外套给我披上,抱着我找到了我家。现在想来,走丢的害怕心情已经不很明朗了,但我却仿佛还能感受到那件外套的温度似的。我何以能忘记这样一个温柔的人呢,本就不该忘的,我应该永远记得好人的样子。当然,并不是所有人都是善良的,我遇见过自私自利的人,遇见过蛮不讲理的人,遇见过以小恶为乐的人,听说过变态尾随,听说过拐卖人口,听说过杀人投毒……太多太多的丑恶事件在上演,我无比感谢那位大哥哥,是他让我如此坚定地相信着善良。每当我看见各类让这个原本就已失温的社会更寒冷的新闻时,我都会告诉自己,总归善良不会有错,我不会也不应该被冷却。

      第二件事,十一十二岁时的暑假,我跟随妈妈来到了爸爸工作的城市。晚上,爸爸妈妈带我去外滩玩,准备回家的时候,我们遇见了一个牵着猴子的表演者,我在可怜那只被绳索牵制的猴子,爸爸妈妈在可怜那个面黄肌瘦的表演者。看完那只小猴子作揖、空翻、骑独轮自行车的一系列表演后,妈妈递给我十块钱叫我双手拿给那个表演者,我们就回了家。可是,妈妈是不高兴的。我那时候并不知道她为什么不高兴,直到我在课本中读到《老王》这篇文章,杨绛先生在末尾说“那是一个幸运的人对一个不幸者的愧怍”,我一下子就明白了。一个社会总有幸运者和不幸者,幸运者应该关爱不幸者,关注他们的命运,帮助他们也过上好日子。妈妈不高兴是因为觉得自己能做的太有限了,并不真的能改变些什么。这也是一种同理心,我们时常感到难过,也许是对他人情绪和情感的共情,我们为他们的悲而悲。又想起鲁迅先生的那一句“人的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹”,是十分写实的辛辣讽刺了。我以前一直在想,我们所要追求的社会是个什么样的社会呢,现在看来,应该是将心比心,是设身处地,而不是“各人自扫门前雪,休管他人瓦上霜”。也是因为这样,我也学会了不抱怨生活的不愉快,因为我懂得如果时常感到难过,也许我是在共享别人的痛苦,这是一种独特的天赋,这也使得我很快就与生活和解了,我不抱怨它的千滋百味,因为我正在和大家一起酸甜苦辣地活着。

      第三件事,是十八岁独自坐上开往大学的车,坚决拒绝了妈妈开车送我的建议,一个人拉着两个大行李箱,大大小小的书包和袋子,从车站到地铁站再到校园的长街再到寝室,一个人跌跌撞撞、气喘吁吁地来到一个完全陌生的城市,开始一段新的生活。妈妈很不解我为什么非要一个人,不愿意接受她们任何一个人的帮助。当我忙完一切,摊在床上时,我确实也嘲讽过自己,这么一意孤行地逞能是因为傻吗,然后就哈哈大笑起来。我明白我只是在逼着我自己适应成长的节奏,合该一个人闯闯试试了,长大不只是说说而已啊,要拿出行动才是。当然有时会很想家,但一个视频电话又能为我充能一个星期。我们要看到成长的底色也许是孤独,我们要学会接受孤独,从一开始就有人不断从我们身边走开,我们也不断从他们的身边走开,但不要害怕,总有人在未来等着我们,走散的人也有相逢的时候。我们只管大胆地往前走,去奔赴自己的未来。

      生命里我有无法忘记的三个人。

      第一个人,是我的爷爷,一个爱下象棋的老头,长着一双大大的招福耳。小时候,他与我下棋,丝毫不放水,把我下哭了好几次,常被奶奶嘲笑说是欺负小孩子,他却不在意,说“输就是输,赢就是赢嘛”,是个很有原则的老头了。但他却一点都不严厉,会允许我摸他头上那白绒绒的短毛茬子。当我把爸爸妈妈惹火时,爸爸妈妈就会说我和爷爷一样的倔,我却很开心。爷爷确实影响了我的很多,当我高中读到《论语》的“子温而厉,威而不猛,恭而安”时,想起的却是我爷爷。如果我现在有一点的坚持原则,有一点的与人为善,我想,那都是因为我像他。

      第二个人,是我的姐姐,一个同样固执的小孩,嘴角长着一颗黑痣。因为六岁的年龄差,我们几乎从小吵到大,观念不合也好,鸡毛蒜皮也罢,我们都能大吵一架。每当我有一个想法,她就有与我不同的想法。我们曾在一张床上聊到深夜,妈妈来敲我们的门,质问我们怎么还没睡。我的能言善辩一半是和她吵出来的,这也使我面对别人的质疑和不认同时,心如止水,平淡地阐述我的观点,让我在自己决策错误时,接受别人的提议。每当我能侃侃而谈时,我都无比感谢那个跟我唇枪舌剑的她。

      第三个人,是我的妈妈,一个坚强能干的女性,下巴上有块被烫伤留下的疤。妈妈的人生轨迹我只能从她的只言片语中拼凑起来。尽管初中成绩很好却因为家贫而辍学出去做工,在工厂白班晚班都上,与好几个女工一起挤在一间宿舍,上下班要蹬很远路的自行车。有了我姐姐后,辞去待遇更好的工作换了份清闲的,以便照顾姐姐。外公六十几岁就去世了,几年后,外婆也在六十几岁就走了。我中考失利,妈妈对我说“是金子在哪都能发光的”。照顾得了阿尔兹海默症的爷爷,任劳任怨,比女儿做的还好。这些种种,我更看清楚了她有怎样一个强大的灵魂,生活对她不算善良,她却活得光芒万丈。我永不向生活低头,我要像她那样活,将生活出的难题尽数接下,然后告诉它,我没有输。

      我的人生路上,高峰在小学到初中,那时候我还是个成绩优异的孩子,在几千人中脱颖而出,进了当地最好的初中,那时候妈妈对我满怀信心。我人生的低谷在高中,中考失利,简直让我觉得人生一片黑暗,我自暴自弃,浪费了很多珍贵的时光。但我最终还是努力取得了一个结果,于是,我来到大学,明白无论是高峰还是低谷,努力总是没有错的。

      我认为知世故而不世故,有傲骨却不傲慢,尝苦而更惜甜能很好地对我进行描述。因为我其实有点像个矛盾体,但其实大家都是矛盾体,只不过我的选择是矛盾而和谐,所以得到一种平衡。我对自己有较清晰的认识,我想我会一直坚持着以这样一种姿态生活。

      我意识到自己已成为一个成人了是在离开家的那一瞬间感觉到的,村上春树说“人士在一瞬间长大的”,我突然就懂得了那种感觉。一个人学习,一个人吃饭,一个人洗衣服,我的身边没了家人的絮叨,没了老朋友的调侃,我有了新的朋友,新的老师,到了新的环境,我有新的生活要过,我长大了。我得更坚强,我得更优秀,才配得上这样长大的自己。

      我觉得自己生活在世界上的意义将来体现在我能过自己期待着的生活,能给父母带去安乐的晚年,能有三两好友,经营着自己平淡美好的生活,有能力的话,做些慈善,去大山里支教。或者是像鲁迅先生一样,写写文章,道道世道的好坏,时代的悲喜,希望我的作品给人们带去警醒或是慰藉。

      在未来某一天,如果我已功成名就,那时候我的生活就不再只是为了活着而活了。我会积累一笔财富,然后花几个月去做自己小时候想做却没做的事情,尝遍超市里所有冰激凌的口味,买下书店里所有的散文、小说和诗集,躺在床上睡到自然醒……在那几个月里把自己完完全全活回小孩子,找回小时候的灵气与活力。再花几年去学习写作,翻烂自己的藏书,然后写一本属于自己的诗集或是小说。把自己当作家的梦想实现。我会再花几年时间和家人朋友到处旅游,用手机记录下每个美好瞬间。当我老得走不动路了,我要住在山上,一间简陋但是能遮风挡雨的小屋,没事就坐在门前晒晒太阳,看看云,翻翻自己的诗集,活成一个悠闲的老太太,然后告诉自己,生活本来就是拿来享受的,把之前为生活吃的苦一笔勾销。

      这就是我,我在这样成长着。

       

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    • 楚风晚饭吃烧饼

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      楚风中级
      买书的习惯已经断了俩年
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