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          我是个90年的姑娘,当年独自一人来到这座城市学习、工作,也曾经在心里默默期待未来,但单纯和愚蠢将我拉入深渊却不自知,直到那个男人让我多年积蓄付诸东流才幡然醒悟,背着30万的债,夜夜都是我最难熬的时候,我开始陷入深深的焦虑中,只能一遍遍的告诉自己,既然命中该有此劫,我自当承担,我给自己两年的时间,挣扎着从沼泽中脱身。

          疫情是我最难熬的一年,工作陷入僵局,每天被无数个催款电话纠缠,我一度陷入崩溃中午饭自拔,但我告诉自己,越是难熬,越要努力工作,就这样咬着牙挺过来了。

          今年,基本还清了所有债,我哭了,单亲家庭长大的我18岁以后就独立了,工作这几年也陆陆续续给了妈妈一些钱,这两年的窘境让我害怕回家,面对妈妈一次次的催促,我只能逃避,6月11日,我回家了,这两年,妈妈长了好多白发,她没有责怪我,一句都没有,虽然她的心里,有那么多的难过和疑问,我好心疼。

          晚上,我们躺在老房子里,我望向房顶,看见屋顶那两道深深的裂痕,它三年前就在了,那时候我曾跟妈妈说过,过两年我们俩结婚了,我们就把房子翻新吧,那时候妈妈听了很高兴。我悄悄擦掉眼角的泪,跟妈妈说:“妈,明年或者后年,我们把房子翻新吧,我没那么多钱,我们先盖个两间,行吗?”让我意外的是,这次的妈妈脸上没有一丝高兴的表情,她叹了口气,说:“不盖,你成家了再说吧。”我当时真的很不理解,生气的说:“不盖这房塌了咋办,我成不了家了,不用等我成家。”妈妈没有说话,我也没有再说话。

          因为工作的原因,第二天我便要离开家里回到工作的城市,离开前妈妈叮嘱我一定要常回家,我说:“嗯。”

          我很疲惫,像机器一样还了两年的债,我也想停下来,但从小窘迫给我带来的责任感告诉我,不能停,要让妈妈住上新房,但我想不通,为什么妈妈就不同意呢,我闭着眼,忽然间想起妈妈说话时的表情,是拒绝,是告诉我,她不想要,我忽然间就想通了,自18岁起,我便想倾尽所有,给妈妈我所想给她的一切东西,我给她买按摩椅、给她买全自动的洗脚盆,我想着她白天在地里干活太累,让她晚上回家好好放松一下,但她从来不用,我问她怎么不用呢,她说:“费电,以后别买这些了,我用不着。”是啊,她一生勤俭,勤俭到一度电、一升水都要精打细算,我虽然爱她,但我从来没有考虑过,要替她节省她想要节省的这一切,这些,才能让她变得高兴起来。

          我会更加努力,好好规划以后的日子,但以后,不会再把我的所谓的责任感的驱使下的欲望,强加给妈妈了,赚了钱就交给她,房子盖或者不盖,都由妈妈决定,她开心 就好。

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